La dépendance affective

"La dépendance affective n'est pas une maladie, mais une blessure qui peut être soignée."

Jacques Salomé

Qu'est-ce que la dépendance affective ?

Il s'agit d'un état dans lequel une personne va dépendre émotionnellement d'une autre personne de manière excessive et malsaine. Les personnes dépendantes ont souvent une faible estime de soi et cherchent la validation et l'attention de leur partenaire ou de leur entourage. Ils peuvent avoir peur d'être seuls ou de perdre leur partenaire, ce qui peut entrainer un comportement obsessionnel et possessif.

Ils sont tellement attachés, qu'ils ne peuvent pas fonctionner sans la personne qui fait office de dépendance.

Comment savoir si je suis dépendant(e) affectivement parlant ?

• Besoin d'approbation pour se sentir bien dans sa peau. On recherche l'aval chez l'autre pour se sentir légitime d'avoir confiance en soi par exemple. On demande vérification sur la moindre de ses actions pour être certain qu'elles plaisent à l'autre.

• Sacrifier ses besoins et désirs pour faire plaisir à son partenaire. Ici, on ne s'écoute plus vraiment et l'avis de l'autre devient notre avis (tout comme les besoins). On ne se fie uniquement qu'à son partenaire en s'oubliant quasi totalement.

• Peur de l'abandon et/ou de la solitude. Je regroupe ici les deux peurs car elles sont plus ou moins liées. D'une manière générale, on se sent anxieux ou triste lorsqu'on est seul. Tout ce qu'on souhaite c'est être auprès de la personne concernée.

• Se sentir mal à l'aise lorsqu'on n'a pas de contact constant avec son partenaire. Vous savez, vouloir être collé à la personne, ne va vouloir l'a quitté sinon on se sent abandonné, seul et on a peur que cette personne ne veuille plus de nous ? C'est ce qu'une personne dépendante peut ressentir.

• Jalousie voire même possessivité peuvent être très présent notamment dans une relation de couple. On refuse de donner de l'espace ou de la liberté à l'autre par peur d'abandon, de tromperie, de rejet etc...

• Difficulté à prendre une décision sans consulter son partenaire par peur de faire un choix qui blesse l'autre ou qui ne soit pas en accord avec lui.

Mais alors, comment sortir de cette dépendance affective ?

• Prendre conscience de sa dépendance.

• Identifier les schémas de pensée et les comportements qui renforcent sa dépendance affective (par exemple : les pensées négatives sur soi-même, la peur de l'abandon, une tendance à chercher l'approbation etc...)

• Apprendre à s'aimer, à se respecter et à se suffire. Il est primordiale de faire la paix avec qui vous êtes, d'apprendre à vous découvrir, à vous aimer et de vivre la solitude non pas comme une source de stress mais comme un moment précieux.

• Apprendre à être seul (rejoint le point précédent).

• Poser des limites saines dans vos relations, comme apprendre à dire "non". Il est important de maintenir une indépendance émotionnelle et éviter de se laisser absorber par les besoins des autres.

• Consulter un professionnel (coach, psychologue etc...)

Cette liste peut vous aider mais elle reste mince comparée à tous ce que vous pouvez mettre en place pour sortir de cette dépendance. Il est important de vous faire accompagner alors n'hésitez surtout pas à en parler car la dépendance affective est vécue différemment en fonction des personnes et peut être de différent degré également.

La dépendance affective et moi

Je ne sais pas si on peut réellement considérer que j'ai été (ou suis encore) dépendante affectivement, mais je me reconnais dans les points précédents...

Depuis que je suis avec mon conjoint, j'ai expérimenté des sentiments/émotions qui m'étaient jusqu'alors inconnus : la jalousie, la peur de l'abandon/de séparation, le doute de ne pas être assez bien pour lui, l'envie d'être littéralement collé à lui h24 etc...

Il a toujours été très bienveillant à mon égard, c'est ce qui m'a aidé a prendre le temps de comprendre pourquoi je ressentais tout ça.

Mais alors pourquoi ?

Peut-être parce que j'ai toujours été habituée à être seule, peut-être parce que je souffre d'un manque de confiance en moi, peut-être parce que c'était la première fois que j'expérimentais le vrai amour et que j'avais peur de ne pas être à la hauteur, peur de ne pas être assez bien et de ce fait...peur de le perdre.

Et comment je m'en sors aujourd'hui ?

Je suis toujours dans une phase d'apprentissage. J'apprends surtout à me faire confiance, à ne pas me sous-estimer et à aimer ma relation telle qu'elle est, sans rester figée dans mes peurs et angoisses. J'apprends toujours également à relativiser un maximum notamment sur le fait que je ne connaîtrais jamais l'avenir, et si nous devions nous séparer, cela ne sera pas dû à mes valeurs, à qui je suis (c'est-à-dire pas assez bien), mais plutôt simplement au fait que notre histoire ne devait pas continuer.

Chez moi, cette forme de dépendance affective est arrivée parce que j'ai une trouille atroce de l'abandon. Je ne voulais encore une fois, pas subir la perte, alors mon moyen de défense a été de m'emprisonner dans des pensées qui me faisaient plus de mal que de bien.

Si j'ai un conseil à vous donner, c'est vraiment de lâcher prise dans votre relation, continuez à vous aimer vous en tant que personne indépendante, gardez à l'esprit que vous êtes une personne à part entière, quand bien même vous expérimentez un amour si intense qu'il vous fait ressentir que vous n'êtes rien sans cette personne. Apprenez à vous suffire !!